Я говорю всегда не то и всегда невпопад. И прошу и сейчас меня не слушать. Я боюсь быть одна и никак не научусь быть с кем-то. Я вроде бы не глупый человек. И мысли в голове складываются так складно. Но стоит произнести хоть слово как всё путается… всё сбивается… и мне кажется, что в них нет смысла. И мне кажется, что смысла нет вообще. Ни в моём существовании, ни в данном моменте, ни в моих глупых словах…
А ещё я благополучно, уже который год, превращаюсь в клоуна для публики. Грустный клоун. Я искренне радуюсь когда могу развеселить кого-то, кто грустил, уменьшить боль, отвлечь от серых будней и мрачных мыслей… Веселю всех как могу. И теряю себя… в чужой боли и грусти. А со своей ничего не могу сделать… Ничегошечки… Я просто не интересная, никчёмная, слабая личность. И нет моей слабости прощенья. И нет спасенья ни в одиночестве, ни в шумных компаниях. 2 года назад меня окончательно сломали обстоятельства. Ничего сверхстрашного… ничего смертельного… но всё навалилось в кучу, из которой я так и не смогла выбраться, даже год ни с кем не общаясь… Я оборвала все нити, чтоб никто не смог мне навредить как тогда… И чтоб я со злости и обиды никому не смогла навредить. Закрыла близких людей остатками души от той боли и безысходности, что рвали меня на куски… выжгла себя дотла. Теперь вот строю всё заново. Только ничего не выходит. Из пепла уже ничего не склеишь, как не старайся…
Спасибо Хэттер, что ни смотря ни на что она меня не бросает на растерзание самой себе, что не оставляла меня в самые трудные моменты и не мешала моему самостановлению. Спасибо.
Сказала не всё что хотела и основательно не так как хотела, но сказала. Дрессирую себя как могу.