Иногда разберёшь себя, распадёшься на куски, и собрал бы… да взглянешь, приложишь куски один к другому – не совпадает. Что-то лишнее, чужое, чего-то не хватает, пустоты- провалены рисуют узор несовершенного, несделанного, непродуманного, непрочувствованного… непрожитого. Кто я? Зачем здесь? Куски не скажут – они сами по себе. А суть? Что же держало всё это вместе так долго? Стало сложно писать в этом дневнике, потому что я уже знаю – об этом не напишешь – те не поймут, об другом – эти… И будут писать и спрашивать. И говорить что не права, что жизнь она другая, а ты всё делаешь не так… Ваша жизнь быть может, а моя? Моя какая? Может ли быть другой? Может ли человек плакать над тем, над чем другие привыкли смеяться? Может ли забившись в угол вздыхать о прошлом и, ностальгически вглядываясь в подернутую туманом даль, мечтать о том что могло быть да не случилось… и строить свои, пусть и не реализовавшиеся, «пазлы»? Может ли? Вместо того, чтобы подрываться на ноги после каждого удара судьбы и, сцепив зубы, пробивать себе дорогу в Своё Прекрасное Будущее. А другие? Как они? «Не моё дело!... Пусть сами…». Как же так? У каждого своя правда, а я от своей устал… Устала жить с оглядкой, устала быть где-то посередине... когда что не делаешь по велению сердца (или интуиции) всем оказываешься не таким. Всем не права. Живу вообще не как все… ни как кто… как никто, что ли, живу)) Устала( Устала быть не такой. Устала быть. Устала. Эта усталость терзает меня уже давно… Так кажется вдохнул бы и не выдыхал, так сдавило… так душит.

А ещё раздражают люди… Тем что похожи и тем что не похожи… и просто раздражают. Так и хочется сказать «да! Я не человек! Вообще! Меряйте своим мерилом других!!!». Достало. Бесит когда изольёшь душу одному… доверишь какую-то боль, тобой до конца не осмысленную, а через день или два от другого слышишь: «вот мне говорили что ты… что тебе так-то и так-то… и чтоб я не так-то… вот смотри на нёё и бери пример как делать не надо!»; Бесит когда сама не выполняю обещанное, бесит когда другие так же поступают… наверно, потому что бесит в себе! Надоело, когда тебя унижают, а стоит показать зубы, как сразу истерики о том как же ты их довела и как им теперь больно от твоих слов… Бесят те, кто сначала делают тебе больно, а потом пишут, что им плохо… вот не без тебя, а просто плохо. И пойми тут…

Я в бешенстве! Я зол! На всех и ни на кого конкретно! И на себя! На себя в первую очередь! За то что позволяю, за то, что допускаю это всё в мою жизнь! За то, что не стала для себя ни каменной стеной, ни стальной кольчугой… За то что вся как открытая рана, за то что не срастаются рубцы, не заживают раны. За то, что боролась, За то, что устала… За то, что мне нужны все и никто не нужен одновременно. А надо бы любить… хотя бы себя… или хотя ценить. Просто. За то что есть и как есть… Потому что никто никогда таким человеком для меня стать не сможет. Если бы хотя бы знать какая ты. Знать – вот я «такая-то и такая-то.. и вот совсем не такая!», а так всё куски-осколки. Всё подстраиваешься… под близких, под любимых… Все клеишь в пазл своих осколков чужие части и мечтаешь, что когда-нибудь да станешь идеальной… А не будет такого! Куски как не склей – целым уже не станет. Вот и думай теперь кто ты и зачем.