Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Спасибо Жуже! Ибо по её милости замкнуло мой телефон и инет накрылся медным тазом. Сижу вот в наглую в халявном академском инете и качаю мангу))) Записи будут потом - как только в моей жизни появится новый могильник с блютузом!

"Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек).
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды. "

(с) Марта Карен.

В воздухи кружатся хрустальные звуки «Зимы» Вивальди. Я зачаровано прикрываю глаза и растворяюсь в снежном потоке. Меня нет и болезни нет. Мне тяжело дышать и до темноты в глазах больно сглатывать, но я счастлива. Счастлива что этот миг именно такой. Голова кружиться в такт музыке, и, кажется, что я потеряю сознание в конце композиции. Но ничего подобного не происходит. Следующее в моей плейлисте стоит «Лето» - у меня всегда всё не по порядку. И оно ещё более прекрасно. Смотрю на цветок, который сегодня после глобальной уборки(чтоб не сдавать позиции перед болезью) нагло перетащила из залы к себе на подоконник и обозвала Марико(есть у меня глупая привычка всему давать свои имена), и улыбаюсь. Теперь мы слушаем Вивальди вместе. Жужжит телефон – смс. Глупые разговоры на глупые темы с человеком, который, по началу, глупым мне не казался. Казался просто «раненным» и испуганным – захотелось помочь. Может зря? Помощник из меня не очень-то… Всё всегда выходит из-под контроля.

П. С. Прошу Хэтт меня извинить. Я так тебе и не позвонила. Говорить больно. Стараюсь молчать и пить лекарства.

Рисую кривые картинки. А ещё логотипы. Фирменные стили не даются, хоть убей.
Счастливой быть легко и тяжело одновременно... особенно, учитывая склад моего ума и психики...
Счастлива. По-своему. И по своему несчастна.
А сейчас я скажу свою любимую(вот уже пару месяцев) фразу: "Как же тяжело быть мной.." *вздыхает, потирая лапкой животик*

Мне хочется сказать, а я не говорю. Жду. Может кто-нибудь другой за меня скажет? Мне хочется делать, а я не делаю. Жду. Может кто-то сможет лучше меня? Мне хочется бродит по городу долго и бесцельно, выискивая интересные моменты, а я сижу дома. Жду. Может и здесь найдётся что-то интересное? Мне хочется быть с друзьями, а я остаюсь одна. Жду. Может кто-то прейдёт ко мне, вспомнив? Мне хочется петь, а я бубню себе под нос. Жду. Может кто-то споёт для меня? …

Я существую здесь и сейчас. Нет ни «потом», ни «может»… И ждать нет смысла – всегда лучше что-то неожиданное, чем неоправданные ожидания. И я рисую своё небо своими красками… И нет ни завтра, ни вчера… Просто я поймала что-то, что вне этого всего… И я думаю… И жду(( что что-то изменится.

Вот я и прикатилось! А каталось я к бабушке))
Поездка изобиловала всякими крайне интересными личностями и моментами. Не так чтобы уж очень и я могла бы открывать фрик-шоу под названием «мои воспоминания», но на 4 часа дороги в одну сторону мне вполне хватило.
«Инцидент №раз» или «поездка туда…»: по пути мы проезжали какое-то, даже, наверное, богом забытое, село. И на остановке, на которой ничего кроме таблички с названием (которое я не успела запомнить) ничего не было (даже перрона), стоял парень с велосипедом. Парень был просто божественно красив, хотя и не в моём вкусе. Поезд притормозил или мне так показалось. А парень беззаботно смотрел куда-то в сторону. Вся эта ситуация безумно напоминала кадр из ещё не нарисованного аниме Миядзаки… как будто написано акварелью на жаркой глади того раскалённого дня. Размышлений об этом парне мне хватило, чтоб занять голову где-то минут на 15… а это дорого стоит! ))
Что там было у бабушки описывать не имеет смысла да и ценности для других.
«Инцидент №два» или «поездка обратно…»: ехать обратно было крайне занимательно. Напротив ехала девочка(изначально для меня она выделилась радиоактивным зелёным лаком на ногтях ног), сидя подтянув ноги к себе на манер Эл из «Тетради смерти». Я не долго думая уселась точно также и мы битых пол часа пялились друг на друга. А весь вагон на нас, ехали мы-то в вагоне вроде електрички, но с мягкими креслами. Когда мне надоело я впялила взгляд в какого постороннего дядьку, который возымел смелость удивлённо смотреть на меня! Я чуть не прокляла свою извечную привычку смотреть людям всегда прямо в глаза ибо у дядьки кровь пошла носом и его то ли жена, то ли ещё кто подавала ему платки, а он старался на меня не смотреть… Потом с самозабвенным удовольствием рассматривала руки парня, который мало того что читал какую-то древнюю, разваливающуюся книгу с пожелтевшими страницами, так ещё и так забавно смущался когда наши взгляды совпадали глаза в глаза. Руки его, и вправду, были достойны внимания и тщательного изучения!)) А ещё он меня порадовал ещё одной забавной особенностью: когда мы днём садились в поезд его глаза были противно светло-голубые, аж стеклянными казались, а к вечеру они стали тёмно-зелёными. Это меня удивило и искренне порадовало.
Было ещё много странных и забавных происшествий, но я не буду вдаваться в подробности. Главное что я хорошо провела время и ни о чём не сожалею. )) Чего и вам желаю))

Прослушав песню подметила, что вот какое-то такое отношение у меня к многим людям меня окружающим... Чего-то подобного я от них жду:

"Когда, наконец, ты
Меня разорвешь
Когда ты под ребра
Засунешь мне нож
И вырежешь знак
У меня на спине
И как-то еще
Прикоснешься ко мне"

Хотя анимка и несколько последних добрых знакомых меня благополучно лечат, но всё равно не могу избавиться от этого подсознательного страха... слишком часто он себя оправдывал.