Имя силе, которая влечет тебя к краю… свобода

Эта сила живет в тебе, но словно старается вырваться наружу. Она рвется из грудной клетке, требует адреналина и жаждет скорости. И ты отдаешь ей должное, тебе нравится что ничего не сковывает и не обязывает тебя. Прогулки по городу, гонки, бег… Ты так любишь все, что помогает тебе чувствовать твою независимость. Но любые тормоза могут отказать.

Пройти тест

Я видел таких свободных и чистых.
Я видел таких закубованных в рай.
Я видел таких озадаченно-гибких.
Я помню и тех, кто все рвётся за край.
Я знаю таких, что гуляют по крышам.
Встречалиcь и те, кто сидит по домам.
Я в курсе, что снова меня здесь не слышат.
Да я не из тех, кто верит ушам.

Ты - кошка,
которая гуляет сама по себе.

Задержка в пути на срок больше полвека
Кто мог - отдохнул, кто хотел - опоздал.
Я видел тупиц и отступниц от веры.
Я знаю и тех, кому все пополам.
Я много смотрел, но мало что видел.
Я часто тонул в слишком ярких лучах.
Ты много успел, но все же послушай,
тут дело не в крыльях, тут дело в корнях.

Ты - кошка...

Инверсия чувств, как и смена постелей
привычны для жителей этих широт.
В цене постоянство, но в большей - потери
и сплетен фонтан извергающий рот.
Я знаю как жить неразменной монетой.
Я видел инстинктов постылую власть.
Я тоже из тех очумевших поэтов,
кто смог так легко в заблуждение впасть.

Ты - кошка... (с) Ночные снайперы

Во мне опять с неистовой силой просыпаются, по большей части, кошачьи замашки. Безумно хочется спать на коленках, чтоб гладили и нежили, кормили чем-нибудь вкусненьким, мурчать и просто молча быть рядом с близким человеком. Хочется большого и доброго хозяина, чтоб носил на руках и любил своей хозяйской любовью… И никакой эротики, и никакого разврата… Вот таких вот чисто платонических отношений.

Вчерашний вечер провела за рисованием практически идеального внешне, по моим представлениям, мужчины – Раду(вампир из «Тринити Блада»-лень переводить). Дружно скажем спасибо моему сломанному мизинцу, который сделал более-менее качественную обводку в технике тушь-перо невозможной. Раду хоть и получался довольно симпатичный, но всё же немного худее оригинала, да ещё и лохматее везде, где только это было возможно(опять же спасибо мизинцу). Мне удалось разлохматить даже одежду… Бедненький Раду, мне остаётся только искренне ему посочувствовать – переворачивался бы небось в своём гробу весь вечер, если бы остался жив в сериале… А раз жив он не остался, то и совесть меня не мучает (хотя это довольно кощунственно с моей стороны).
Что меня искренне радует, так это то, что я таки начала рисовать хоть что-то чего от меня не требует обучение. Опять начала потихоньку браться за комиксы и мангу, а этим делом я не занималась вот уже больше 2 лет – эксперементы с психикой таки начали давать свои результаты(Хэтт поймёт о чём я). Из меня возможно таки вырастет заправский психофанат-трудоголик, хотя моя лениво-застенчиво-боязливая сущность этому активно противится. Просто предсмертный ужас того, что мои творенья могут кому-то не понравиться заставляет меня лениться даже и браться за рисование. Вот такое вот я существо))
По давнишнему настоянию Шикамару слушаю «30 second to mars”. Эх, как вовремя они мне попались. Всем советую! Душевная такая группа. Песня «a beautiful lie” просто застряла в моём плейлисте. Слушаю-слушаю и наслушаться не могу… Но у них немало и других прекрасных композиций.

Если этого человека когда-нибудь занесёт сюда, то он и сам поймёт, что это про него. Так что имя называть не буду.

Я говорю всегда не то и всегда невпопад. И прошу и сейчас меня не слушать. Я боюсь быть одна и никак не научусь быть с кем-то. Я вроде бы не глупый человек. И мысли в голове складываются так складно. Но стоит произнести хоть слово как всё путается… всё сбивается… и мне кажется, что в них нет смысла. И мне кажется, что смысла нет вообще. Ни в моём существовании, ни в данном моменте, ни в моих глупых словах…
А ещё я благополучно, уже который год, превращаюсь в клоуна для публики. Грустный клоун. Я искренне радуюсь когда могу развеселить кого-то, кто грустил, уменьшить боль, отвлечь от серых будней и мрачных мыслей… Веселю всех как могу. И теряю себя… в чужой боли и грусти. А со своей ничего не могу сделать… Ничегошечки… Я просто не интересная, никчёмная, слабая личность. И нет моей слабости прощенья. И нет спасенья ни в одиночестве, ни в шумных компаниях. 2 года назад меня окончательно сломали обстоятельства. Ничего сверхстрашного… ничего смертельного… но всё навалилось в кучу, из которой я так и не смогла выбраться, даже год ни с кем не общаясь… Я оборвала все нити, чтоб никто не смог мне навредить как тогда… И чтоб я со злости и обиды никому не смогла навредить. Закрыла близких людей остатками души от той боли и безысходности, что рвали меня на куски… выжгла себя дотла. Теперь вот строю всё заново. Только ничего не выходит. Из пепла уже ничего не склеишь, как не старайся…
Спасибо Хэттер, что ни смотря ни на что она меня не бросает на растерзание самой себе, что не оставляла меня в самые трудные моменты и не мешала моему самостановлению. Спасибо.
Сказала не всё что хотела и основательно не так как хотела, но сказала. Дрессирую себя как могу.

Две строчки, которые хоть и дааалеко не полностью, но хоть как-то описывают моё состояние на протяжение последних 4 лет:

"а я - недотрога и немногим к сердцу дорогу покажу
я не жадный, но однажды кто-то оставил метку свою."

Видать я чёртов сумасшедший... или просто призвезденный на голову человек, живущий прошлым...
Как бы там оно ни было, а я остаюсь собой и ничего с этим не поделаешь!

Захотелось тест пройти. Наруто не смотрела... понятия не имею что это за герой... Ай, ну и ладно!

Ты - Сай! Пройти Тест!

Продолжать ли в аваторах кошачью тему или от души накромсать красивых и несвязанных с новым ником картинок??